Lassan vége van a nyárnak....nagyon gyorsan eltelt ez a nyár is...fura hogy előbb még vizsgáztam most meg újra már a padban csücsülök..bár most egy hét pihi még lesz...relative pihi mert ezer dolgom van mellette még....
De ez a nyár is sok mindent hozott.....kaptam hideget meleget is....
De jól vagyok...azt hiszem most jól...
Üvegcipős!! Van pasid?
Igen kimondhatjuk, hogy van...
És ki az??
Hát ki más mint Dé...végre..csak ő meg én:)
Sok hét várakozás és nyüsszögés után végre szakított...és végre csak az enyém:)
Elmondhatom akkor hogy van pasim...de még nem felhőtlen a téma...mert éppen műtötték...szóval...mehetek egyből látogatni is:) De viszek neki meglepiket is, hátha jobban lesz tőlük picit:)
Boldog vagyok??Azt hiszem igen..bár azért a félsz kicsit még bennem van...de majd elmúlik...
Csak nem hiányoztam itt a nagy hír zárlat közepén??:):)
NA jó vannak, akik már jelezték, hogy jó lenne, ha nem maradnék le megint és hogy friss híreket kaphatnának a pofijukba esténként mikor géphez ülnek....
Hát igyekezni fogok megint...de ez a hét...sok változást hozott...és sok jót...és sok rosszat is...de jól vagyok....és írásra készen:)
Lassan de biztosan ismét csak pótlás és információ áramlás...szél sebesen....
Szóval folytatás várható....no para;)
NA ma ismét vissza a dolgos hétköznapokba....vissza a bányába...hiszen a lányok a bányában dolgoznak:)
Utcsó hét ezen a nyáron...aztán lassan vissza az iskola padba...kicsit várom már...utcsó éves leszek...végre...nagy negyedikes...és szakdoga...szigorlat....hosszú gyakorlat...és a többi.....hmm....jó lesz....addig meg ez a gyerekes hét marad a nyárból nekem még...
Roller...kölykök...és utcsó nyári szünet?!
Nem kicsit áztam szét mire hazajutottam a vonattól a váramba...komolyan metróból kijőve még csak csip csöp....aztán durván rákezdett....5perc alatt úgy szétáztam, hogy öröm volt nézni....
Remélem ez meg majd újabb megfázást eredményez....mert a gladiátor szandimon csak úgy csobogott át a víz:) Ma így is nagy stílusalkotó voltam kicsit extravagánsan sikerült felöltöznöm reggel...
És még jó, hogy két nehéz táskával kellett egyensúlyoznom a szakadó esőben, így nem estem el a csúszós szandiban...szép lett volna egy hátas a nagyvárosi dzsuvába....bár magamat ismerve..ez már lehet nem lett volna megrázó...hozzá szoktam idén nyáron a nyilvános esésekhez....
Szóval szétáztam...elaludtam a nyakam...rossz kedvem van...és mindjárt indul a hét...
Lehet na kellene egy öröm mosás...na meg egy kis szelektálás..hogy érezzem, hogy élek még...
Nyakamba vettem a cuccomat...megint...fogtam az életem ami ilyenkor egy utazótáskában pihen és elindultam vissza a valóságos világomba...vissza a nagyvárosba....vissza a váramba....ahol...csak a magam ura vagyok....és ahol csak én uralkodom...elszoktam már attól ami itthon van...nem mondom hogy rossz volt itthon...de igazából semmi pluszt sem kaptam azon kívül hogy kajám volt mindig...plusz...a gyógyszerekért nem nekem kellett fizetni....az elmúlt egy hét...ágyban fekvős szenvedős volt...olvasás nem kötött le, pedig én nagyon szeretek olvasni...szakdolival nem haladtam...pozitívum, hogy a bloggal/blogokkal utolértem magam...és talán most már naprakész lesz..amég újra el nem havazódom...
Szóval...az itthoni toronyban ültem és vártam...mutatva hogy minden ok....maszkom az arcomon...mert beszélni a semmiről értelmetlen...és nem kell az én megmondtam meg hogy már megint hogy választok...nem kell a rosszmájaskodás....erre most tényleg nincs szükségem...mielőtt hazajöttem teljesen jól voltam és minden heppiség volt...most meg mikor visszamegyek...csata vesztetten érzem magam....eü-ileg lepukkantam...semmivel sem haladtam...a kezeim a lelkivilágomat tükrözik most...fekete henna mindenhol...és mellé padlizsán lila körömlakk...hajamat megnyírattam...semmi sem látszik még is igen...
Szóval...az elmúlt hét termése...nem sok....és mégis minden....?
Na úgy néz ki talán megmaradok...
egy heti szenvedés után,
fél tonna gyógyszer után,
halálra fekvés után,
kifulladások,
halálos tünetek után,
nyüsszögés és nyaffkázás után...
úgy nézni talán megmaradok....
nem vagyok még 100%os...de majd leszek;)
Szóval öröm ünnep...talán most már megmaradok...köszi a szurkolást és az aggódást;)
Van az a "játék" egyesek szerint vér komoly...mikor mindenféle zene be van tárazva a winampba és mit dob be....
Tegnap már feladtam....folyamatosan befordulós zenét kaptam az arcomba...minden fájós...minden szenvedős szám....egy idő után feladtam,...
Ma megint ezt játszom...hát most sem jobb a helyzet....
KT Tunstall: Suddenly I see
BEP: Don' lie....
és így tovább....feladom..inkább én választok zenét....mert így hamarosan kiugrom a földszinti ablakon :) Ha kell a rácson is átpasszírozom magam....
Milyen szép is a gyerek szerelem....no meg a gyerek plátói szerelem...vissza gondolva nekem is mindig voltak titkos imádatt tárgyaim....óviban, suliban... de jó is volt mikor még mindenki őszinte és nem játszik a másikkal...
Hiányoznak azok az idők...
Aztán korán belekerültem a felnőtt játszmás járásokba...van aminek még most is iszom a levét....
De a Kertben most én voltam megint a plátói szerelem...visszatért a tavalyi "szerelmem" egy évvel idősebben és "szerelmünk" újra kibontakozott a kéz fogásokban ...jah és bocsi eljegyeztek...itt a gyűrűk ura gyűrű az ujjamon:) bocsi:) Boszi engem is megkértek ha úgy vesszük :D hihi:D már csak x év és el is vehet:D az a sok kor különbség...hát majd max letagadjuk:D
Kis féltékeny volt a drágám:) Akárkinek köszöntem...arra egyből ugrott, hogy vele is jóban vagy?na és vele?neki nem köszöntél akkor vele nem??
Mivel Dével azon a héten együtt dolgoztunk..rá is féltékeny volt...tény nem volt alaptalan a dolog...és mikor Dé is fellépett a porondon és jött visszafelé...én meg mosolyogtam rá...a kissrácom kettőnkre nézett és lenyomott egy cuppanós puszit az arcomra:)meg a cirkuszban fogta a kezem és néha befogta a szemem ha jó pasi volt a porondon....jajj olyan kis cuki volt:)miért nem vagyok én 15évvel fiatalabb vagy ő lehetne kb.9-10-el idősebb...bár most még őszinte is cuki..aztán jön az élet és megrontja...olyan lesz mint a mostani nagyok...egoisták...és kamusak?!?
Komolyan levegő változásra van szükségem mert ha még tovább így és itt kell maradnom...rövid úton bekattanok....
Az állandó kattogás...az állandó szenvedés...a punnyadt levegő....
Vmi friss szellő kellene, ami felrázz így a nyár végére és kiránt az egy heti punnyadásból...
Levegő változást akarok....nem nagy kérés....de életmentő lenne....
Szóval csúnya szó a kell....de kell és kell és kell....
ennyi...
Jelenlegi helyzet....
zavar az édenben...
este még váltottunk pár smst..lehet kicsit szigorúra sikerült egy két mondat...
de azóta információ áramlási szünet...
Miért kell nekem mindig a szenvedés...oké hogy nem unalmas...de fájdalmas...
Érzelmi életében a Szűz-jegy időszakában várható nagy fordulat.
Egy csalódás döbbenti rá a tévedésre, és nincs az a pénz, amiért újrakezdené a régivel.
Meddig lehetünk vakok???
Meddig ámíthatjuk magunkat dolgokkal...?
Meddig hihetjük, hogy ez így jó??
Én most kicsit vaknak érzem magam...
lehet szimplán nem látom azt ha játszanak velem???
Hiába minden vészcsengő....
a zajtól már nem is hallok...
szemeim sötétben pihennek...
és tapogatózva....
várok....
A válasz a szív kiöntésemre....és ennyit az ördög angyal viszonyról...
Semmi változás...toporgunk és toporgunk...
Válasza ennyi:
"Őszinte vagyok.komolyan veled szeretnék járni.látom törelmetlen vagy.szeretlek!tudom nehéz türelemmel lenni. a tegnap este+is erősített abban,h.rád van szükségem"
Az a fura, hogy valaki nagyon nehezen mondja ki a szót valaki meg csak úgy dobálózik vele...
Akkor most honnan tudjuk, hogy mikor igaz és mikor van vmi jelentés a szó mögött....tényleges jelentés...nem csak egy odadobott szó...hogy nesze örülj neki...odadobott csont...el leszel vele egy darabig...
Én most visszagondolva....Egyedül Á.nak mondtam azt hogy szeretlek...szemtől szembe...tartalommal...másnak szerintem nem mondtam...helyettesítettem néha szórakozás közben utállakkal...ami szinte ugyan azt jelenti...de közben mégsem...és nincsen súlya...
Dé dobálozik vele..kezdem úgy érezni...minden nap leírja a hiányzollal egyetemben...és közben semmi változás....nem beszél vele...semmi sem változik...ha szeretek vkit, akkor nem ilyen vagyok...nem?
Szeretlek nálam nem csak egy szó...mint a hogy vagy...nem igénylem, hogy mondják még nem igaz...és a spontán sokkal jobb mint a megtervezett most kimondom...na komolyan kimondom..gyerünk már...
Mikor vki leírja...akkor néha elkap a menekülési vágy...hiszen mi van ha komolyan gondolja..de olyan kár, hogy ált. magamból indulok ki...van aki csak leírja....biztosítva magát mindenben...
Szeretlek...neki csak egy szó...látom...mennyire...
(remélem látjuk a lebeszélés lekezdődött... :( ha nem siet...leírás elkezdődik...)
Miután megírtam Dé-nek, hogy nem alszom mert egy bolond srácot haza kellett kísérnem így most tartok csak hazafelé...
Elkezdett féltékenykedni smsben, hogy már megint egy srác?és hogy ő is csak egy srác?...mintha ő csak rólam álmodozna otthon ülve teljes magányában és mint aki már szingli és banyának már se híre se hamva...nem ám felhívott volna vagy vmi...nem..újra smsben élem a szerelmi életemet és komolyan mondom egyre jobban unom már ezt a kommunikációs formát...
Elmesélte, hogy barátai szerint velem kellene lennie és szerinte is ez az egy megoldás van csak én...
Igen reméltem hogy ez van...de mikor lesz már ez..lehet kicsit már türelmetlen lettem az elmúlt napokban...de nem bírom most ha játszanak velem...komolyan legyen már valami...leírtam hogy ez nekem így rossz....és én is az vagyok féltékeny mikor tudom hogy banyával van...és ő vele is alszik...elvileg nem szexelnek már stb...de simi összebújás ugyan olyan rossz...és hogy felesleges 3.diknak érzem magam...hiába minden amit ír...iwiwes képei alapján..én vagyok a láthatatlan szellem....aki van de közben meg nem....hiába a hiányzol és szeretlek....ha ez igaz lenne nem vacilálna ennyit ezen a rohadt szakításos dolgon...
Majd még megkaptam még egyszer, hogy ő most nagyon féltékeny és hogy messze vagyok tőle...és hogy nehogy bánatomban Békával aludjak...és hogy ő féltékeny....mert vele voltam és miatta keltem fel....és mi van ha nemvagyok túl rajta...
De ő meg Fruzsival van így..csak én már túl vagyok rajta ő meg hezitál...énmegvárok mint egy kis angyal és lassan de biztosan építem le azokat akik a közelembe akarnak kerülni...
Lehet én vagyok megint a hülye...de talán ebben most nem árt egy kis erőszakosság...igaz megígértem magamnak, hogy nem fogom választás elé állítani...de mivel azt mondta hogy jó lehet beszél vele (mellesleg ugye a héten kellett volna ezt ígérte hogy mire visszamegyek vége lesz)....szóval beszél vele mielőtt elutazik...jah hogy eddig nem akart vele beszélni?vagy most ez hogy is van???
Minden esetre reggel morcosan ébredtem..és megírtam neki, hogy szeretném, hogy minél előbb letudja ezt a dolgot,mert ez nekem így nem jó..nagyon nem...és már nem tudok több indokot írni....ha ennyi nem elég...és én majd azt kérem, hogy velem legyen őszinte...nekem nem kell a kedves kis körítés hónapokon át...
Azóta nem írt vissza...ha optimista angyalka ülne a vállamon azt tuti azt mondaná, hogy jajj biztos most beszél vele...és azért tűnt el...de közben a másik részem...meg...hát tudjuk...blabla...
Lássuk a medvét...kíváncsian várom a fejleményeket...de..kezd rosszérzésem lenni...
Újra kiderült, hogy a pasiknak a radarja még mindig meg van és jobban működik mint valaha....
Tegnap felvettem a szuper kis beszólós rucimat...mennék ki az ajtón erre brüm brüm a golfom megáll Békával...hangos bassz* meg hagyta el a számat kétszer is, mert anyukám visszakérdezett, hogy mit is mondtál? Nekem délelőtt még azt mondták, hogy nincs itthon..megint dolgozik valahol a messzeségben...erre tessék felbőg a motor és itt van....
Kb. május óta nem igazán kommunikáltunk...egy két sem max.
Jó tudom gyáván megfutamodva vártam pár percet, hogy elhúzzon és utána lementem bnőimhez...
Majd lefeküdtem aludni tizenegy körül...hajnali egy után sms...Dé az...miközben válaszolok neki..újabb sms...ismeretlen szám...
Majd az ismeretlen számnak gazdája lett Béka személyében...szokásos mi sem történet szia szivis megszólítás...mizuság....ő itthon én itthon?jó lenne összefutni dumcsizni...
Komolyan honnan érzi azt, hogy kezdek túl lenni rajta?smsek törölve...képe törölve...és most másért kattogok...neki nem kellettem de miért nem hagyja hogy mással legyek..még ha az a másik sem nagyon tesz azért hogy ez így legyen...Újabb bizonyíték, hogy Békának radarja van arra, hogy ne tudjam elfelejteni....végül visszaírtam neki, hogy itthon vagyok és talizhatunk holnap..
Aztán még két sms..és kaptam 15percet, hogy összekapjam magam a talihoz...majdnem kettőkor...hát ezer éve nem csináltam ilyen éjszakai kilógást...régebben volt, hogy gondoltam egyet és szó nélkül leléptem pár órára...szüleim aludtak...szóval nekik fel sem tűnt...De most rendes kislányként szóltam apukámnak aki fél álomban volt...mert kissé aggódós a lelkem és már nem fiatal..nem kell hogy bepánikoljon, hogy üres az ágyam..miközben otthon voltam:)
Felkaptam az éppen kezem közé akadó ruhadarabokat...beraktam a szemem, mert szemüvegben veszélyes vele talizni..kissé gerjed rá...:D
Már kint várt a ház előtt...olyan fura volt látni...létezik, hogy egy idő után máshogy látjuk az embereket??megváltozik az érzésünk vele kapcsolatban és máshogy látjuk...mintha egy szépen torzító ablakon át láttuk volna...most meg ez az ablak nyitva és csak nézünk...
Sétáltunk egy kicsit beszélgettünk...kissé lázadó hangulatban volt..lázadozott össze-vissza ott nekem:D Aztán lecsüccs pad...kis arcoskodása:) Amit már megtanultam kezelni...főleg így hogy én most nagyon nem így láttam sokkal könnyebb volt...
Megint előjött a tervezgetős énje....hogy miért nem megyek le velük péntektől balcsira...miért nem megyek vele el külföldre mikor dolgozik....olyan jó lenne...stb.Én megcsak pilláztam, hogy már megint mi lelte...meg lehet abbahagyja azt a munkát ami miatt nem lehettünk sokat együtt....stb
Majd elindultunk haza...úgy döntöttem kissé ittas őfelségét egyszerűbb hazakísérni...Aztán jöttek az utalások, hogy milyen jó lenne ha ott aludnék...és miért nem alszom ott...ahogy régen is...
Aztán kissé lecsókolt...jól van tudom rossz vagyok mert hagytam...de mentségemre...most olyan rossz volt...vagy ő lett béna pár hónap alatt..vagy passz:D
Aztán az én Békámból előtört a férfiállat...kissé kanos volt...és úgy viselkedett mint egy Neandervölgyi...féltem hogy előveszi a bunkóját és lecsap..aztán a hajamnál fogva bevonszol a barlangjába...majd letépte rólam a felsőmet...berángatott a lépcsőházba..de szerencsére a liftbe már nem tudott berakni:D Komolyan..nem tudom mi lelte...ilyen bolond még sosem volt...jó hasonló már igen..és tudom mondtam már hogy néha milyen jó lenne ha a férfi állat megfogna és jól odavágna az ágyra és reggelig szexelnénk...na de ez nem az az este volt...arcoskodott ott nekem, hogy ő milyen jó pasi..milyen király a kocsija...jó ez tény..imádom a lovait...
Aztán milyen jó lenne együtt lenni...na menjek már fel...fura módon nem vágytam rá...bár az ölelése jó volt...de lehet csak azért mert egyedül érzem itthon magam...és ez ismerős volt..
De sajnos az invitálást vissza kellett utasítanom..miután kimenekültem a farkas karmaiból...hazaindultam...sms Dé-nek...hogy mégsem alszom még...
Tegnapi napom nem volt éppen rózsás...továbbra is szenvedtem a torkommal...ráadásul a nyakam is kiba.... fáj már több napja...nem tudom mi lelte...folyamatosan kennem kell mert nem tudok jobbra balra nézni..se felfelé:D
Komolyan egy hétig nem dolgozom és leépülök?:D
És ezek után ne legyek munka mániás?? Ott semmi bajom...szabin meg leamortizálodom...pedig elvileg ilyenkor stressz sem ér....
Hol itt a logika?
Már régen megbántam, hogy nem maradtam 20.án fent pesten..több okból is...de mivel 22én családibanzáj lesz így nem láttam értelmét oda vissza rohangálni a városok között...
Kisvárosi vigadalom...hát..nagyon izgi volt...késve értem le mert összefutottam egy régi ismerőssel és hát a ki hogy van bájcsevej kissé sokáig tartott...Szegény Audrey-ék meg vártak rám lent a "party" helyen...
Lehet snob vagyok már és nem felel meg nekem ez a színvonal..de nem érdekel..szerintem a szervezés ratyi volt...lámpák égtek a tűzijáték alatt is...a koncertek no name együttesek...feldolgozásokkal...jó tuti ez kell a munkás népnek...mint mindig...
Majd összefutottunk CukiD-vel kínos köszönés a haverjai előtt...és oké..akkor erről ennyit...már messziről kiszúrtam...valahogy megláttam és dobbant egyet izgalmamban a szívem...de inkább csak a következő kínos pillanatok miatt...aztán győzködtem bnőmet hogy ő az:D csak rövid gatyóban van tőle nem megszokott módon..
Aztán elhagytam a pulcsimat...majd megkerestem a fekete pulcsit a sötét fűben...de meglett..nagyon nyüsszögős lettem volna ha elhagyom az egyik kedvenc pulcsimat...
Majd tűzijáték Dé-re gondolva mert megbeszéltük...jajj istenem hogy mennyire nyálas dolgokra vagyok képes amikor optimista vagyok...igaz Kisfőnökre is gondoltam mert ő meg nélkülem hajóról nézte a tűzijátékot pesten.....áááá és erről lemaradtam a semmiért....Boszi is hívott hogy tűzijátékozzunk...de nem nekem itt kellett punnyadnom a Kisvárosi lámpa fényes tűzijátékban...miért nem tudok két felé szakadni???
jó a bnőimmel jó volt lenni..kicsit de tényleg csak szösszenetnyit voltunk együtt...aztán Audrey pasijához aludni, Kiscsaj meg haza....én meg egyedül jöhettem fel a partról a tök sötétben...kis is fulladtam mire felértem..ez a betegség átka...kis sétától, ami régen meg sem kottyant teljesen kifulladok és a fájós torkom kiszárad..na az a halál a köbön...
Földeljetek el a hátsó kertben...ennyi a kívánságom csak:D
Aztán végre otthon..pizsi és ágy....na és ekkor még azt hittem itt az este vége....és csak reggel nyitom ki újra a szemecském...tévedtem...
Komolyan kezdek megkattanni a várakozásban....a fátyol ami
a szemen van ... egyre lejjebb csúszik és lassan a optimista énem lassan visszabújik arra az eldugott helyre ahol eddig időzött és egy ideig nem biztos, hogy napfényre vágyik....át adja a helyett újra pesszimista énnek....még kitart...kérdés meddig....még benne vagyok a hálóban...kattogok és várok...de egyre jobban érzem azt, hogy a vészfény villogni kezdett....és egyre hangosabb....lassan futnom kell, ahogy szoktam....jön a flegmázás és a menekülés...nem így tervezem...de tudom, hogy sokáig húzza Dé a dolgot, akkor elkezdődik a negatív marketing bennem...és akkor neki annyi...és a közös boldogságnak is....mert akkor már...annak annyi....
Hiába minden hiányzol és szeretlek smses....nem biztos, hogy ez a helyzet nekem sokáig kóser...annyi lelki égés nyom van már rajtam...hogy lehet hanyagolnám ezt újra...
Álmodozva....várakozva....vágyakozva...
Ki tudja mit hoz a vasárnap..
mikor végre visszajutok a nagyvárosba....
Vajon vár valami??
Valami jó hír?
Vagy rossz?
Jajj csak lenne már vmi....vmi kézzel fogtató...tuti biztos valami....nem csak ígéret....és várakozás....
Legyen már valami....
Addig meg ez marad....álmodozva várakozva vágyakozva...
Lehet ideje lenne teljes védő felszerelésben mászkálnom....
ezen a nyáron túl sok kék-zöld foltom van...és estem idén nyáron nagyokat:)
Ciki nem ciki ez van....vagy egyre bénább vagyok vagy csak egyre figyelmetlenebb....passz....
de most a fürdőruhát kicsit hanyagolnom kellene..nem mintha most velem lenne....vagy vágynék vmi hideg vizes cuccban:D
Mi lesz velem suli időben...továbbra is roller?:)hány folttal gazdagodom...ja és úgy hogy még nem is estem vele:D
Anyukám már el akarja kobozni mert látta a lábamat...olyan mint akit éjjelente cipőznek:D
DE van szupi krémem és néha be is kenem a foltokat...ha nem felejtem el:D
Én várok és várok...de mikor ér már ide a hercegem???
Azt kérte várjak rá..még leépíti a banyát....és hogy bízzak benne, mert velem akar lenni...hiányzom...és szeret.....és csak én kellek neki.....de a banya még mindig a képben....
Meddig lehet csesztetni anélkül hogy az agyára mennék??
Utálok várni..de tudhattam volna, hogy ez lesz....csak lépjünk már valamerre...megkapta ezt a hetet még nem vagyok nagyvárosban....kíváncsi vagyok, hogy megteszi e amit ígért...
Sokan kérdezik, hogy megbízom e benne, hogy betartja a szavát....reménykedek...tudom, hogy a mesék nem valóságosak....de próbálok optimista és pozitív lenni...elvégre azt mondják ez a nyitja mindennek....és én már szeretnék boldog lenni vkivel...de azért nem görcsösen...és nem minden áron....és annál többet érdemlek, mint hogy 3dik legyek és mesét hallgassak....nem játszom úgy, mint Bnőssel anno...
Elvileg rend a lelke mindenek és akkor minden szupiság....akkor az én életemben nagyon sok a kuszaság mert itthon és a várban is katasztrófális a helyzet...visszaeső gyűjtögető is vagyok...sajnos...nagyon nehezen válok meg dolgoktól...a vidéki ősöknek köszönhetően...mindenhez úgy állok hozzá...hogy még jó lehet vmire és még megjavíthatom...ezer ilyen dolog heverhet a két szobámba és lakásban....kupi kupi hátán...régebben élveztem ezt a kuszaságot...de de lehet öregszem mert egyre zavaróbb a helyzet...szóval erőt kellene vennem magamon és kidobálni mindent ami nem kell vagy nem fog kelleni....mert lassan belefulladok...testileg és lelkileg is....
Ez a titokzatos vírus, ami doki szerint nincs is...az folymatosan megkeseríti az életem...a torkom továbbra is fáj...estére rosszul vagyok mindig...hosszabb séta után le kell feküdnöm...mert teljesen leszív....hát igen...ahoz képest, hogy nem vagyok beteg ritka szarul vagyok....
Most elkezdtem szájba fújos cuccot használni ritka keserű és blöe....de remélem ebben rejlik az ereje....mert ez így rohadtul nem jó...és nem sokára megyek vissza dolgozni és nem akarok még egy hetet végig szenvedni....kell a fenének...főleg hogy ez az pihi hetem...remekül telik...legyen már vége...
Egész héten folyt a titkos smár a Kertben...
titkos kézfogás..titkos simi...titkos tali...hmm...de jó is volt....senki sem tudja..vagy mégis??
Egy csapattal dolgozni első pár napban nehéz volt Dé-vel ott voltunk egymás mellett egész nap, de nem csókolhattuk meg egymást nem is nagyon érhettünk egymáshoz...mert a gyerekeknek olyan spéci radarjuk van...hogy bakker...mindent kiszúrnak...komolyan mondom a felnőttek vagy vakok...vagy csak inkább nem vesznek semmit sem észre direkt:)
Végül csütörtökre már bátrabbak voltunk főleg, hogy szerdán éjszaka nálam aludt....csüt már simán csókolóztunk is titkon a "sötétkamrában" igaz ránk nyitottak de sebaj...már csüt. volt...
Pénteken munka után meg már a munkahely előtt puszit nyomott a számra később talizunk címszóval...érdekes fejleménye a hétnek...aztán HP felvilágosítást tartottam neki este nálam, mikor megint nálam aludt...és még ennek a mesének nincs vége....
Másnap kelésnél találtunk egy kistányért tele vízzel a piros sámlin....gazdája nem akadt..de valaki éjszaka nagyon aktív lehetett:)
Pár hete a cirkuszos fellépésem után még Dé-vel töltöttem egy kis időt és aztán betoppantak a nagy utazó lányok:)
Megjött Ninetta, Bosszancs, és végül PG....
Miután kissé emberi formát öltöttünk elkezdtünk meginni a nyaralásról meg maradt tequilánkat (na én balcsin ittam idén először tequilát...max. kettőt egymás után)....Aztán készülés közben lenyomtunk kb. 6 kört...és hát nagyon vidáman és hangosan elindultunk bulizni a megbeszélt helyre ahová pasikat rendeltem az én mostanában nem akarok pasizni jelmondatú csajoknak:)
Indulás előtt még a szomszéd alkesz bácsi elküldött minket az anyánkba...helyesbítettünk hogy romkert...mondom romkert...ide megyünk nem oda:) Aztán sity suty futottunk egy busz után...részegen ez nagy teljesítmény...majd miután ugrattunk egyet a csukló részben...sietve leültünk..biztosa ami biztos alapon:)
Odaérve tömeg...de éjfél után értünk oda úrilányosan....majd lecsúszott még egy vodka narancs (ennyit a nem keverem az italokat soha többé fogadalmamról:))...a második vodka narancsot már Barátnős elvette mert látta nem igazán állok a lábamon...ami igaz is volt...majd gondoltam elég a tömegből és kifelé indultam majd megragadott és velem tartott...tudtam, hogy vele nem eshet bajom...valamilyen szinten szerettük egymást még ha nem is mondtuk soha sem és a bnőjét sem hagyta ott miattam...(bár megtudtam öccsétől azért volt mert nem voltam elég erőszakos...hát köszi...üssem hogy velem legyen?:D inkább nem:))
Majd egy ideig ültem a romkert kövein...aztán az egyik haverja erőteljes nyomulásba kezdett...hogy nem érti Barátnőst, hogy miért nem...mert jó csaj vagyok..stb...mellesleg ott állt mellettünk a barátja...és tisztára sztárnak érezhettem magam mert minden haverja látni akart hogy én vagyok az üvegcipős Bnős....üvegcipőse....hát nem a legjobb formámban találtak pont rám:D kissé KOn voltam..és legszívesebben aludtam volna csak...10óra munka egész héten...majd buli előtt és pia előtt háromkor ettem egy fél perecet...szóval....kissé fáradt voltam...na jó és ilyen részeg még soha...komolyan a sima állás is nehezemre esett..többnyire Barátnős tartott...aztán kitalálta, hogy kisétáltatja belőlem a piát...fel a Gellérthegyre...ami nekem akkor Himalája lehetett....kacskaringós utak...sötét....és nagyon ritkán egy pad...fájt a porond sérülésem, fáradt álmos voltam...majd nem tudtam értelmezni Dé éjszakai smsét többszöri olvasás után sem...tény, hogy ez néha józanul sem mindig megy:)
Minden vágyam az volt, hogy vízszintesbe kerüljek és aludjak ...bárhol...akkor ez számít a legkevésbé...Bnős vagy 1000X elmondta mennyire undorító hogy így berúgtam..hát jó nem vagyok büszke 25 év alatt nem volt még sose ilyen...most élek meg dolgokat amiket a tini koromba kellett volna..de én akkor komoly párkapcsolatban éltem Á-val...ott vagy ő ivott én fizettem és én vittem haza...a szintit vagy őt....szóval mi lett volna ha már akkor alkoholizáltam volna?:D katasztrófa...kb. 21éves koromig nem ittam nagyon ritkán...ehhez képest a mostani bulin...hát kicsit elmértem...
Szóval volt párszor, hogy leheveredtem a hegyen...de mindig felrángatott...elvette a telefonom és felhívta anyukámat...beköpött hogy részeg vagyok..éljen a dedó....aztán beszélnem kellett vele, hogy élek még és minden ok...és tudja Bnőssel vagyok...lassan majd haza...jah és a lányok is ttt vannak....azt nem kell tudnia hogy lent az alján....
Majd csúcsra értünk...nem szex értelemben..teljesen rendes volt Bnős egyszer sem használta ki a helyzetet...jó tény kissé impi...de kihasználhatta volna...már megtette volna...szóval vigyázott rám...Á. tuti ott hagyott volna, hogy ha aludni akarsz mint egy csöves aludj...ő már sokszor megtette...de Bnős..rángatott...fel majd le vissza kijózanodva a csajokhoz...szóval ilyen kisebb balesetek néha előfordulnak....hupszi...de nem hánytam...pedig lehet jobb lett volna:D Tuti a hajamat is fogta volna:D
.....ma meghalt a nyuszikám....6éves volt a drága...még anno Á-tól kaptam húsvétra..aztán mikor letelt az ünnep vissza akartuk vinni..de mivel mondták, hogy de jól felhizlaltuk..így levágják..egy nap haladék kérés...és nyuszi lakás építés következett...és találtunk neki földet, ahol élhetett...mamám hátsó kertjében....
Ott élt már kb. 6 éve....fiatalabb korában sokat járt el kurvázni meg volt bejáratott háreme is....de nem vetette meg a pasi nyuszikat sem...ő az én kis felvilágosult nyuszkóm volt...és ma meghalt...lassan nem sok minden köt a mamámhoz és ahhoz a helyszínhez, ahol nyaraim nagy részét töltöttem...
Főleg azóta mióta Mocskosszemétláda pasija molesztált engem 15-16 évesen...és a nyuszimat is bántotta utoljára, mikor a fülét kezeltük....sose hallottam még olyan keserves nyuszi sírást, mint akkor mikor a sebes fülét húzta...hiába kérleltem, hogy engedje már el...aki Mocskosszemétláda azt hiába kerüli az ember sok éve....az az is marad...
és nyuszimat így láttam utoljára sírósan és elbújósan...holnap mentem volna hozzá látogatóba, mert a mai nap nem éppen úgy jött össze ahogy akartam....
Nem tudom milyen címkét érdemel ez a sztori....
félek is meg örülök is...
tisztára vegyes minden....
de egyenlőre még rajtam van a rózsaszín szemcsi, amitől kissé vaksi lettem...de a remény hal meg utoljára és még várok...addig a szememen marad....
A téma Munkatárs....aki név változtatáson esik túl...mostantól csak Dé...
szóval szerelmi sztori folytatódik vagy valami olyasmi....egyenlőre szemüveggel:) Részletek később....
Most néztem a telomat....
teljesen Béka mentes lett az egész,
mintha az a korszak sosem lett volna az életemben se a telefonomban....
üres....lapozva csak Dé...Dé...Dé...és Dé....
Sehol Béka.....üres....
Se híre se hamva.....és már nagyon emlék sincs...
még egy közös kép van benne most jut eszembe....törlöm is egyből....
csak hogy tényleg mentes legyek:)
Megtéve:)
Hiányzós ez a dolog.... ----->
fura érzés...
de hiányzós....az tuti...
Kíváncsi leszek mit hoz a köv. hét...
és az azutáni stb:)
Mostanában kicsit sokat voltunk a cirkuszban....ez történt az nap is mikor a porond szólított, hogy fel kell lépnem....a reflektornál már sejthettük volna Kisfőnökkel hogy itt baj lesz...de nem úsztam meg...hiába minden bújás hiába minden szem kontaktus elkerülés...lecsúszás....célpont kiszúrva...már robogtam is a porondra...szerencsére tudtam hogy mi vár rám...hiszen már láttam ezt a szupi műsort...hasbeszélő szám...és én ott lenni...mint szexi lolita nyuszi..természetesen szép nyuszifüllel...testhezálló feladat...mindig is playboy nyúl akartam lenni:D na jó nem:D
Szóval a lényeg mozgatja a pasi a kezed és neked csak tátogni kell....hát mondhatni sem kell nagy sikert arattam:D igaz hogy közben viking folyamatosan a kezemet akarta fogdosni:D én meg hééjj öreg csak a sajátodat:D és ezzel még nem fejeztem be a szereplést én aki nem bírj a reflektor fényt és a szereplést...én a középsuliba is megmondtam ofőnek hogy szereplek neki de akkor ha pánikomban elájulok akkor húzzon már le a színpadról...éljen a lámpaláz:D Igaz bnőim mindig azt mondják hogy a lámpa para nem látszik rajtam, de elég ha én érzem...
és szó szerint iszkolni akartam a porondról...gyorsan gyorsan fel a nyúlcipőt...de sajnos elfelejtettem hogy Üvegcipősnek az égiek két ballábat adtak:D Ezen a nyáron többször is bemutatkozhattam..bár nem ekkora közönség előtt azért...:D Na itt kell abbahagyni a sztárságot:D
NYúlcipővel ugrani akartam és hát a porond széle kissé magas volt...elmértem és akkorát zakoztam a másik combombra, hogy auuu....de ezen már megint csak röhögni tudtam mint pár hete balcsin mikor hanyatt este a nyaralóban....szóval röhögés közben...kicsit sem szénné égve fordultam és a két másik szereplő sráccal felhúzattam magam és mosolyogva...jah bocsi inkább röhögve KisFőnök ölébe rohantam...ahol ketten röhögtünk hangosan....ugye milyen jó a kár öröm?:D De annyira jó voltam, hogy sokan megdicsértek, hogy milyen jól estem direkt...az ám:D a röplabdás múltam miatt:D
Aztán meg az apukák gyerekkel a karjukon molesztálósra vették a figurát:D kaptam pár pacsit hogy jó voltam...bár az tuti hogy maradandó emlékeket szereztem az akkori nézőknek...így kell égni nem kicsit...nagyon csak is:D
A porond sérülésem egy nagy lila dudoros folttá fejlődött ki...és hát...nyüsszös volt...nagy csomóval kissé sántikálósan:D de legalább a fogaim nem törtek le:D
Ez az egyik rém álmom ilyenkor:D
Hát ez az éjszaka....és nem az jó értelemben....
Alig bírtam aludni..már vártam a reggelt, hogy végre betámadhassak egy gyógyszertárt...bármiért...csak adjanak vmi drogot ami hat...egész éjszaka nem tudtam aludni a torkomtól...forgolodtam...sétáltam a lakásban mint vmi szellem...és néha konyhafelé vettem az irányt és bedobtam egy kanál mézet...hogy kb. 10 percig érezzem azt, hogy élek...feküdtem szenvedtem..éjszaka még filmet is próbáltam nézni...de nem értem éjszaka miért nincs semmi jó film???
Szóval ma friss és fiatal vagyok...kb. 2 órát aludtam...hát volt már jobb éjszakám is...
Az a hét....két hete...szinte maga volt a pokol..látszik, hogy lassan vége a nyárnak mert a kölykök egyre inkább kezelhetetlenek....semmi sem érdekli őket...és a kiabálásra is immúnisak lettek....így volt, hogy ott hagytuk őket kicsit egyedül a teremben....hadd üvöltsenek...azért nekünk is van egy határunk...amit a zöld szörnyek már meghaladtak..nem kicsit Kisfőnökkel már számoltuk a napokat, hogy mennyit kell még kibírni velük:) Pisiltünk negyedóránként...észnél csak ritkán voltak..semmi sem kötötte le őket...játszani meg egyáltalán nem lehetett velük...őket a rossz mappába tettem és jól rájuk is csuktam mindent....lassan telt az idő....egy jó volt csak hogy Kisfőnök velem volt....bár egy nap eléggé morcos képű lettem, ami nálam nem 
megszokott....így fel is tűnt sok mindenkinek és rögtön úgy gondolták erről beszélnem kell...de hogy mondja meg a főnökének az ember, hogy nem bír a kölykökkel...a pasi aki tetszik nem igazán lép..vagy csak csak mézesmadzagot húzogat...és semmi haladás...
Balcsis Nyaralás utáni hétvégén visszatérve Audreyhoz és a való világba...találtam egy kis rést újra falon...a neve CukiD...akivel újra visszautazhattam a múltba...19éves srác, kis félénk...aki tudja hogy tetszik és tudom hogy tetszem és kerülgetjük egymást, mint a gimiben...csókolóztunk már a telkes bulin...de a padon úgy ültünk egymás mellett mintha most lennénk az első randinkon...kéz összeér...haverokra figyelve de titkon még sem...hmm....tetszett...izgis volt...szeretem a pillangókat a gyomromban...szeretem ha repkednek és összekavarnak....
Majd kis idő múlva elhangzott a cuki gimis kérdés, amit társaságban fel lehet rakni....
- Elmegyünk kicsit sétálni?
Jajj de kis cuki volt:) persze igent mondtam és balra vettük az irányt el a többiektől...egymás mellett sétálva...távolság, ami akkor átugorhatatlan....majd beszélgetés....végül csüccs egy padra...ahol negatív reklámot nyomott nekem...de kit érdekel ha egyszer cuki...majd jövőre felveszik...jobb lett volna idén...de én is tudom milyen az mikor nem vesznek fel és az álmok kicsit összekúszásodnak...de ettől nem szűnnek meg:) Próbáltam lelket önteni belé..hogy ne adja fel és többre hívatott mint egy szakmunkás az építkezésen...
Aztán végre elcsattant a gimis csókom ott a padon...jó volt...szeretek csókolózni...tudjuk:)
Aztán jött még pár csók..és végül mobil rezgés zavarta meg az idillünk...kicsit sokáig tartott a kerülgetés végén csak max. 20percünk maradt egymásra és a gimis csókolozásunkra...dezsavű...dunapart és kerülgetés...vissza az Á. előtti időbe...
Persze a haverjai egyből kérdezték Audrey-t hogy szexelünk vagy mit csinálunk?:D Komolyan mit néznek ki belőlem...ha vkivel aki hímnemű kimegyek a dunapartra azzal ergo szexelünk?:D ennyire kiéhezett fejem lehetett?:)
Szóval azért a biztonság kedvéért csókkal váltunk el...biztos ami biztos..nem kis cikizés közepette...jajj cuki kis 19 éves CukiD-m...annyira de annyira másvilág vagyunk...de néha jó kilépni abból a világból amiben a majom kerekünket tapossuk nap mint nap...és néha kell egy ilyen éjszakai is...amikor érzed nem vagy halott...belül sem...
Na kisebb visszalapozásra van szükségem mert kissé el vagyok maradva Üvegcipős meséivel...
Kicsit el voltam keveredve az életemben az elmúlt hetekben és valahogy nem vett rá a lélek, arra hogy végre gépeljek...de most a szabi miatt...összekapom magam és emlékeimet és kitálalok...csak tudnám hol is tartottam..úgy igazán??
Hmm...lapozz lapozz...
Lássuk csak....
Pótlás következik csak győzzed olvasni:)
Na már megint fáj a torkom...bakker...erre csak ennyit tudok mondani...annyira utálom... nem tudok nyelni..nagyon kajálni sem...és olyan nyomott lettem hogy csak na...legszívesebben egész nap feküdnék az ágyban és aludnék..mert akkor legalább nem fáj...
Most hogy a héten nem dolgozom..nesze nekem:D Komolyan már meg sem lepődök..ez van...mindig van vmi...nyüssz...
Voltam ma unszolásra ügyeleten...ahol megint ráfogták, hogy vírusos a torkom..és mondom nem tudok enni..azt mondta egyek..de ne pirítóst...én meg néztem, hogy köszi szépen:D Annyira tudtam, hogy kb. bő folyadék és szopogatós cukorka lesz a vége..de mivel nyaggattak, hogy menjek el..hátha..így ezek után..megint megfogadtam, hogy soha többé ügyelet és soha többé doki..max. ha már haldoklom...és úgy visznek be:)
Addig meg marad a házi praktika és max. alvás alvás és alvás...
Na a héten szabin leszek...
kicsit haza is utazom...
meg pótolóm a pótolni valókat..
szóval a köv pár napokban mindenki megkapja majd sorra az Üvegcipős adagját....tudom már sokan 10 körmöt rágva várják a beszámolókat....
cserkészbecsszóra...mindent meg tudhattok majd az elmúlt hetekről, CukiDről, Munkatársról, cirkuszról...stb.
Van mesélni valóm és van kattogás tárgya is bőven szóval....felkészülni ...ráedzeni a szem izmokra...mert ha egyszer én kinyitom a számat...csak győzd követni:)
2 napja elég rosszul aludtam....kicsit zavarnak dolgok...és egyszerűen nem biztos hogy túl tudok lépni rajta...
Várakozó álláspont...
rémálmokkal....
rosszul alvással...:s
Zajlik lassan követni sem tudom, hogy mikor hol mi...kicsit káoszos és bonyi...közben meg egyszerű és néha spontán....
Szóval most kevesebbet ülök az árnyékban inkább megyek és belekeveredek a veszedelembe...de szerencsére azért vannak, akik vigyáznak rám....és ez jó...:)
Ma egy kicsit befordulósra vettem a figurát....valahogy olyan nehezen is keltem...és olyan rossz érzésem volt egész nap...
Kicsit késtem is reggel ...a heti kölykök nem igazán figyelnek rám/ránk...mivel kicsit lelkis vagyok így rosszul esik és mivel maximalista is...így bosszant, hogy nem tudok 1000%an működni....
Meg közben kicsit sokat agyaltam az éjszaka...és kicsit rossz érzésem volt Munkatárssal kapcsolatban...dezsavű....és szomorú lettem, hogy tuti megint benne leszek a slamasztikában...pedig megígértem magamnak, hogy nem fogok...belebonyolódni szív ügyileg...aztán lehet mégis....de feleslegesen....de a káosz maradt....és a köv hét még érdekesebb lesz....
Tegnap tízórai közben..az egyik munkatársam jelent meg és engem keresett...nagyon nem szoktunk beszélni...miután meg tudta, hogy én én vagyok....mondta hogy vki engem keres...dörömből az ajtón és engem keres....
Bakker ki lehet??
Mondja kék szemű pasi..
Mondtam köszi:D ez is még így sok lehet...hiszen eléggé rá vagyok kattanva a kék szemre...szinte nem is volt olyan pasim így visszagondolva, akinek ne kék vagy zöldes szeme lett volna....
Megindultam az ajtó felé....KisFőnök a nyomomban, mert kis kíváncsi fáncsi:)
MAjd kilépve az ajtón.....nagyra kerekedett a szemem és tátva maradt kissé a szám...
Robbiee W. állt ott....a Nyaralóhelyi pasi....
Kb. beszéltünk 7,5 percet...és ez volt a meglepi nekem tőle...nagyvárosban volt és gondolta meglep....bejött x összegért a Kertbe csak azért hogy lásson és köszönjön...
Meglepett...a meglepetés sikerült...meglepő volt és aranyos...
Azt hiszem ez a tűzzel játszás fájni fog..hiába minden elővigyázzatosság...és védő intés....
Éjszaka rájöttem fájni fog....lehet megint nagyon...de csak remélni tudom, hogy gyorsan kiheverem...mert ált. a hercegnő sose kell a banya bűbájában élő fiúnak...ez szívás...de ez az élet, jobb ha megszokom....úgy látszik hiába olvasol el egy mesét többször.....sose lesz más vége vagy happy endje...
Welcome to my life....this is the real world...what a shit...
Mindig is vonzott az, hogy fűben feküdjek..eget nézzek és ne egyedül...
Teljesült kedden ez a dolog megint csak helyszín és pár más...városligeti feeling...piszkálodás, flört, kacérkodás...eszementség.... majd csók az ajkamra és végül hentergés és csókolózás a fűben fekve....az idő megszűnt és a külvilág is...kicsit máshol jártam ott a fűben fekve....olyan helyen ahol jól éreztem magam és jó volt...tetszett....mesebeli üvegváram árnyékában feküdtem és csókoltak majd csókoltam a herceg helyett Munkatársat...ki a Fiú és még mindig a Banyája árnyékában él...de még is vele....próbálkozhatok a varázs feltörésével....járhatok a pár pillanatban mikor boldogságosan karba zártak....aztán...megcsókoltak... jó érzés fel le járkált bennem...hiányzott ez az érzés... CukiD más...az is jó máshogy izgalmas....
de aztán minden álomnak vége szakad egyszer...vagy tarthat örökké??nem hiszem...
Pasi kezelési útmutatót keresek....rendületlenül..vagy vmi szótár féleség???esetleg....?
