A válasz a szív kiöntésemre....és ennyit az ördög angyal viszonyról...
Semmi változás...toporgunk és toporgunk...
Válasza ennyi:
"Őszinte vagyok.komolyan veled szeretnék járni.látom törelmetlen vagy.szeretlek!tudom nehéz türelemmel lenni. a tegnap este+is erősített abban,h.rád van szükségem"
Az a fura, hogy valaki nagyon nehezen mondja ki a szót valaki meg csak úgy dobálózik vele...
Akkor most honnan tudjuk, hogy mikor igaz és mikor van vmi jelentés a szó mögött....tényleges jelentés...nem csak egy odadobott szó...hogy nesze örülj neki...odadobott csont...el leszel vele egy darabig...
Én most visszagondolva....Egyedül Á.nak mondtam azt hogy szeretlek...szemtől szembe...tartalommal...másnak szerintem nem mondtam...helyettesítettem néha szórakozás közben utállakkal...ami szinte ugyan azt jelenti...de közben mégsem...és nincsen súlya...
Dé dobálozik vele..kezdem úgy érezni...minden nap leírja a hiányzollal egyetemben...és közben semmi változás....nem beszél vele...semmi sem változik...ha szeretek vkit, akkor nem ilyen vagyok...nem?
Szeretlek nálam nem csak egy szó...mint a hogy vagy...nem igénylem, hogy mondják még nem igaz...és a spontán sokkal jobb mint a megtervezett most kimondom...na komolyan kimondom..gyerünk már...
Mikor vki leírja...akkor néha elkap a menekülési vágy...hiszen mi van ha komolyan gondolja..de olyan kár, hogy ált. magamból indulok ki...van aki csak leírja....biztosítva magát mindenben...
Szeretlek...neki csak egy szó...látom...mennyire...
(remélem látjuk a lebeszélés lekezdődött... :( ha nem siet...leírás elkezdődik...)
Miután megírtam Dé-nek, hogy nem alszom mert egy bolond srácot haza kellett kísérnem így most tartok csak hazafelé...
Elkezdett féltékenykedni smsben, hogy már megint egy srác?és hogy ő is csak egy srác?...mintha ő csak rólam álmodozna otthon ülve teljes magányában és mint aki már szingli és banyának már se híre se hamva...nem ám felhívott volna vagy vmi...nem..újra smsben élem a szerelmi életemet és komolyan mondom egyre jobban unom már ezt a kommunikációs formát...
Elmesélte, hogy barátai szerint velem kellene lennie és szerinte is ez az egy megoldás van csak én...
Igen reméltem hogy ez van...de mikor lesz már ez..lehet kicsit már türelmetlen lettem az elmúlt napokban...de nem bírom most ha játszanak velem...komolyan legyen már valami...leírtam hogy ez nekem így rossz....és én is az vagyok féltékeny mikor tudom hogy banyával van...és ő vele is alszik...elvileg nem szexelnek már stb...de simi összebújás ugyan olyan rossz...és hogy felesleges 3.diknak érzem magam...hiába minden amit ír...iwiwes képei alapján..én vagyok a láthatatlan szellem....aki van de közben meg nem....hiába a hiányzol és szeretlek....ha ez igaz lenne nem vacilálna ennyit ezen a rohadt szakításos dolgon...
Majd még megkaptam még egyszer, hogy ő most nagyon féltékeny és hogy messze vagyok tőle...és hogy nehogy bánatomban Békával aludjak...és hogy ő féltékeny....mert vele voltam és miatta keltem fel....és mi van ha nemvagyok túl rajta...
De ő meg Fruzsival van így..csak én már túl vagyok rajta ő meg hezitál...énmegvárok mint egy kis angyal és lassan de biztosan építem le azokat akik a közelembe akarnak kerülni...
Lehet én vagyok megint a hülye...de talán ebben most nem árt egy kis erőszakosság...igaz megígértem magamnak, hogy nem fogom választás elé állítani...de mivel azt mondta hogy jó lehet beszél vele (mellesleg ugye a héten kellett volna ezt ígérte hogy mire visszamegyek vége lesz)....szóval beszél vele mielőtt elutazik...jah hogy eddig nem akart vele beszélni?vagy most ez hogy is van???
Minden esetre reggel morcosan ébredtem..és megírtam neki, hogy szeretném, hogy minél előbb letudja ezt a dolgot,mert ez nekem így nem jó..nagyon nem...és már nem tudok több indokot írni....ha ennyi nem elég...és én majd azt kérem, hogy velem legyen őszinte...nekem nem kell a kedves kis körítés hónapokon át...
Azóta nem írt vissza...ha optimista angyalka ülne a vállamon azt tuti azt mondaná, hogy jajj biztos most beszél vele...és azért tűnt el...de közben a másik részem...meg...hát tudjuk...blabla...
Lássuk a medvét...kíváncsian várom a fejleményeket...de..kezd rosszérzésem lenni...
Újra kiderült, hogy a pasiknak a radarja még mindig meg van és jobban működik mint valaha....
Tegnap felvettem a szuper kis beszólós rucimat...mennék ki az ajtón erre brüm brüm a golfom megáll Békával...hangos bassz* meg hagyta el a számat kétszer is, mert anyukám visszakérdezett, hogy mit is mondtál? Nekem délelőtt még azt mondták, hogy nincs itthon..megint dolgozik valahol a messzeségben...erre tessék felbőg a motor és itt van....
Kb. május óta nem igazán kommunikáltunk...egy két sem max.
Jó tudom gyáván megfutamodva vártam pár percet, hogy elhúzzon és utána lementem bnőimhez...
Majd lefeküdtem aludni tizenegy körül...hajnali egy után sms...Dé az...miközben válaszolok neki..újabb sms...ismeretlen szám...
Majd az ismeretlen számnak gazdája lett Béka személyében...szokásos mi sem történet szia szivis megszólítás...mizuság....ő itthon én itthon?jó lenne összefutni dumcsizni...
Komolyan honnan érzi azt, hogy kezdek túl lenni rajta?smsek törölve...képe törölve...és most másért kattogok...neki nem kellettem de miért nem hagyja hogy mással legyek..még ha az a másik sem nagyon tesz azért hogy ez így legyen...Újabb bizonyíték, hogy Békának radarja van arra, hogy ne tudjam elfelejteni....végül visszaírtam neki, hogy itthon vagyok és talizhatunk holnap..
Aztán még két sms..és kaptam 15percet, hogy összekapjam magam a talihoz...majdnem kettőkor...hát ezer éve nem csináltam ilyen éjszakai kilógást...régebben volt, hogy gondoltam egyet és szó nélkül leléptem pár órára...szüleim aludtak...szóval nekik fel sem tűnt...De most rendes kislányként szóltam apukámnak aki fél álomban volt...mert kissé aggódós a lelkem és már nem fiatal..nem kell hogy bepánikoljon, hogy üres az ágyam..miközben otthon voltam:)
Felkaptam az éppen kezem közé akadó ruhadarabokat...beraktam a szemem, mert szemüvegben veszélyes vele talizni..kissé gerjed rá...:D
Már kint várt a ház előtt...olyan fura volt látni...létezik, hogy egy idő után máshogy látjuk az embereket??megváltozik az érzésünk vele kapcsolatban és máshogy látjuk...mintha egy szépen torzító ablakon át láttuk volna...most meg ez az ablak nyitva és csak nézünk...
Sétáltunk egy kicsit beszélgettünk...kissé lázadó hangulatban volt..lázadozott össze-vissza ott nekem:D Aztán lecsüccs pad...kis arcoskodása:) Amit már megtanultam kezelni...főleg így hogy én most nagyon nem így láttam sokkal könnyebb volt...
Megint előjött a tervezgetős énje....hogy miért nem megyek le velük péntektől balcsira...miért nem megyek vele el külföldre mikor dolgozik....olyan jó lenne...stb.Én megcsak pilláztam, hogy már megint mi lelte...meg lehet abbahagyja azt a munkát ami miatt nem lehettünk sokat együtt....stb
Majd elindultunk haza...úgy döntöttem kissé ittas őfelségét egyszerűbb hazakísérni...Aztán jöttek az utalások, hogy milyen jó lenne ha ott aludnék...és miért nem alszom ott...ahogy régen is...
Aztán kissé lecsókolt...jól van tudom rossz vagyok mert hagytam...de mentségemre...most olyan rossz volt...vagy ő lett béna pár hónap alatt..vagy passz:D
Aztán az én Békámból előtört a férfiállat...kissé kanos volt...és úgy viselkedett mint egy Neandervölgyi...féltem hogy előveszi a bunkóját és lecsap..aztán a hajamnál fogva bevonszol a barlangjába...majd letépte rólam a felsőmet...berángatott a lépcsőházba..de szerencsére a liftbe már nem tudott berakni:D Komolyan..nem tudom mi lelte...ilyen bolond még sosem volt...jó hasonló már igen..és tudom mondtam már hogy néha milyen jó lenne ha a férfi állat megfogna és jól odavágna az ágyra és reggelig szexelnénk...na de ez nem az az este volt...arcoskodott ott nekem, hogy ő milyen jó pasi..milyen király a kocsija...jó ez tény..imádom a lovait...
Aztán milyen jó lenne együtt lenni...na menjek már fel...fura módon nem vágytam rá...bár az ölelése jó volt...de lehet csak azért mert egyedül érzem itthon magam...és ez ismerős volt..
De sajnos az invitálást vissza kellett utasítanom..miután kimenekültem a farkas karmaiból...hazaindultam...sms Dé-nek...hogy mégsem alszom még...
Tegnapi napom nem volt éppen rózsás...továbbra is szenvedtem a torkommal...ráadásul a nyakam is kiba.... fáj már több napja...nem tudom mi lelte...folyamatosan kennem kell mert nem tudok jobbra balra nézni..se felfelé:D
Komolyan egy hétig nem dolgozom és leépülök?:D
És ezek után ne legyek munka mániás?? Ott semmi bajom...szabin meg leamortizálodom...pedig elvileg ilyenkor stressz sem ér....
Hol itt a logika?
Már régen megbántam, hogy nem maradtam 20.án fent pesten..több okból is...de mivel 22én családibanzáj lesz így nem láttam értelmét oda vissza rohangálni a városok között...
Kisvárosi vigadalom...hát..nagyon izgi volt...késve értem le mert összefutottam egy régi ismerőssel és hát a ki hogy van bájcsevej kissé sokáig tartott...Szegény Audrey-ék meg vártak rám lent a "party" helyen...
Lehet snob vagyok már és nem felel meg nekem ez a színvonal..de nem érdekel..szerintem a szervezés ratyi volt...lámpák égtek a tűzijáték alatt is...a koncertek no name együttesek...feldolgozásokkal...jó tuti ez kell a munkás népnek...mint mindig...
Majd összefutottunk CukiD-vel kínos köszönés a haverjai előtt...és oké..akkor erről ennyit...már messziről kiszúrtam...valahogy megláttam és dobbant egyet izgalmamban a szívem...de inkább csak a következő kínos pillanatok miatt...aztán győzködtem bnőmet hogy ő az:D csak rövid gatyóban van tőle nem megszokott módon..
Aztán elhagytam a pulcsimat...majd megkerestem a fekete pulcsit a sötét fűben...de meglett..nagyon nyüsszögős lettem volna ha elhagyom az egyik kedvenc pulcsimat...
Majd tűzijáték Dé-re gondolva mert megbeszéltük...jajj istenem hogy mennyire nyálas dolgokra vagyok képes amikor optimista vagyok...igaz Kisfőnökre is gondoltam mert ő meg nélkülem hajóról nézte a tűzijátékot pesten.....áááá és erről lemaradtam a semmiért....Boszi is hívott hogy tűzijátékozzunk...de nem nekem itt kellett punnyadnom a Kisvárosi lámpa fényes tűzijátékban...miért nem tudok két felé szakadni???
jó a bnőimmel jó volt lenni..kicsit de tényleg csak szösszenetnyit voltunk együtt...aztán Audrey pasijához aludni, Kiscsaj meg haza....én meg egyedül jöhettem fel a partról a tök sötétben...kis is fulladtam mire felértem..ez a betegség átka...kis sétától, ami régen meg sem kottyant teljesen kifulladok és a fájós torkom kiszárad..na az a halál a köbön...
Földeljetek el a hátsó kertben...ennyi a kívánságom csak:D
Aztán végre otthon..pizsi és ágy....na és ekkor még azt hittem itt az este vége....és csak reggel nyitom ki újra a szemecském...tévedtem...
Komolyan kezdek megkattanni a várakozásban....a fátyol ami
a szemen van ... egyre lejjebb csúszik és lassan a optimista énem lassan visszabújik arra az eldugott helyre ahol eddig időzött és egy ideig nem biztos, hogy napfényre vágyik....át adja a helyett újra pesszimista énnek....még kitart...kérdés meddig....még benne vagyok a hálóban...kattogok és várok...de egyre jobban érzem azt, hogy a vészfény villogni kezdett....és egyre hangosabb....lassan futnom kell, ahogy szoktam....jön a flegmázás és a menekülés...nem így tervezem...de tudom, hogy sokáig húzza Dé a dolgot, akkor elkezdődik a negatív marketing bennem...és akkor neki annyi...és a közös boldogságnak is....mert akkor már...annak annyi....
Hiába minden hiányzol és szeretlek smses....nem biztos, hogy ez a helyzet nekem sokáig kóser...annyi lelki égés nyom van már rajtam...hogy lehet hanyagolnám ezt újra...
Álmodozva....várakozva....vágyakozva...
Ki tudja mit hoz a vasárnap..
mikor végre visszajutok a nagyvárosba....
Vajon vár valami??
Valami jó hír?
Vagy rossz?
Jajj csak lenne már vmi....vmi kézzel fogtató...tuti biztos valami....nem csak ígéret....és várakozás....
Legyen már valami....
Addig meg ez marad....álmodozva várakozva vágyakozva...
